也许我该和你见面的。不然就不会像现在这样，一种被甩的状态。
连心痛都不能说。一直想说点什么。我知道这是种幸福的痛苦诠释，我就这样寂静的、孤独的，活在挣扎里，或者本身这就是一个生活的陷阱，我承受不起，也逃脱不了。
我总是怀疑，这种安排并非真实，而是幻想。从始至终。当我正迷恋的陶醉的其中，就像你说的：我比很多女人幸福。每每如是，就会痛得支离破碎。也许像我这样的人，
唯有痛，才会有知觉，才会明白现实与幻想的落差，才会明白自己是如何的笨拙。亲爱的，你打算让我落差多久？是想让我清醒是吗？还是继续让我一个人去幻想？而我唯一能做的，就是猜测。一遍遍回温着曾经有过的属于我们的记忆，一遍遍渴望摆脱。
什么时候，我也开始害怕那种叫别离的东西，因为我不自信自己可以坚强的笑下去。很想，贪心的想，间断的，没有停止的想，想到心里像被纠住，快要呼吸不上来。
我不喝酒，更不去吸烟。我开始很好的照顾自已的一日三餐，尽管睡眠的时间黑白颠倒，还会一再提醒自己做好每一件事，不要出错，更不要随意慌神，特别是在路上。
我一直很害怕。我想你体验过那种失望的感觉的。一度靠近过原本感觉喜欢的东西，像某个灵魂。却最终因为失望而离开。我们总会失去些什么，纵然我们并不一定得到或拥有过什么。
我并不奢望把所有的东西抓在手里，再加上一个并不贪心的你。一路之后，便会模糊，连遗憾都一并丢失。
多少次，我真想试图说服自己去见你，就那样不计后果的冲动一回。你说：顺其自然。有些事我们只能想想就可以了。是吧，很多事，我们真的不能为所欲为。
其实我本不应该想这么多的。我应该相信。相信爱，如果它真的在。
有的时候我会想，伤害对于我，是自找的吧。我不知道我对这样的爱追求的结局是不是太贪心，但我相信，它是纯粹我在说服自己，它在，也会一直都在，可是我的血液里却积聚着越来越多的脆弱和迷茫。
我想我是爱你的，即使我也许不懂这样的爱到底是什么？
我的梦里，常常出现这样一副画面：在某个深秋的午后，在落满树叶夕阳斜照的山路，牵着你的手，陪着你悠然的散步，很温情。像现在开着的凤凰花。
这算不算遗憾？
你问过：你没有过遗憾？
我说：有，但我不后悔。
就像她跟你说的“不后悔”一样。
那样暧昧的时刻，我们谈情，我们说爱，说好不去恋爱。是的，不去恋爱。
